Как победить в споре?
В споре рождается истина? Может быть, иногда… Спор – совершенно не всегда затевается, как способ выяснить кто прав, а кто виноват. Спор – это попытка утвердить свое собственное мнение, убедить соперника в том, что правы именно Вы, а значит, самоутвердиться, повысить свою самооценку. Почему именно так? Да потому что «у каждого своя правда», о которой все мы имеем вполне определенное представление, в то время как истина – понятие не персонифицированное.
Спор – способ получить удовольствие, продемонстрировать свое преимущество. Спор – проявление духа соперничества, возможность покорить собеседника, подчинить его своей воле. Как грамотно и без излишних эмоций убедить человека в том, что он ошибается, а павы именно Вы?
Люди спорят издавна. Древние греки считали спор наукой и искусством. Его всесторонне изучала софистика. Искусству красноречия и навыкам ведения дискуссий софисты обучали политиков и других известных людей.
Если рассматривать спор как бурный всплеск эмоций, то лучший способ его выиграть – избежать накала страстей. Речь не о том, чтобы пугливо «поджав хвост» уйти с дороги. Речь о достижении цели эффективными методами.
Человеческая натура воспринимает эмоциональный спор как вызов, причем особо ничему не угрожающий и безобидный. Ответить на такой вызов «сам бог велел». Поэтому спорщик мобилизует свои умственные возможности в поисках доказательств своей правоты, как существующих в реальности, так и вымышленных. Даже если его «припереть к стенке» неопровержимыми аргументами, все равно он будет продолжать попытки остаться при своем мнении.
Нет эмоций – нет мобилизации. Спокойный и мягкий разговор куда больше подходит для того, чтобы склонить собеседника на свою сторону.
В беседе используйте метод индукции – плавно ведите ее от частного к общему. Сначала изложите аргументы в пользу своей точки зрения, и лишь потом делайте выводы и формулируйте ее. Даже если собеседник не примет сразу «вашу правду», ему будет куда труднее справиться одновременно с многочисленными доводами, чем опровергнуть одну готовую формулировку высказанную «в лоб» в начале беседы.
Сократ учил, что сначала надо задать собеседнику несколько простых вопросов, на которые он сможет дать только положительный ответ, и лишь после них начинать обсуждение волнующей проблемы. Совместите безобидные вопросы с вашими аргументами, и победа гарантирована. Собеседник будет просто вынужден согласиться с тем, что логически вытекает из его положительных ответов.
Если же эмоции сдержать не удалось, дайте возможность собеседнику высказаться, пусть и с криком. Пытаясь «задавить» его потоком собственных эмоциональных высказываний можно достичь прямо противоположной цели. Человек уйдет в глухую защиту и совершенно перестанет воспринимать сказанное, подсознательно протестуя против навязывания ему чужой воли. Если же выслушать аргументы собеседника, то, зная их, можно изложить грамотное опровержение.
В таком словесном бою не стоит перебарщивать. Достаточно выслушать два – три довода противника, а затем переходить в контрнаступление. Иначе, при обилии аргументов, с ними очень трудно справиться, слишком большой объем информации для одновременной переработки.
Постарайтесь взглянуть на проблему глазами собеседника. Это поможет лучше понять его точку зрения, изучить и разгромить его позиции.
При построении собственной позиции, самые весомые аргументы высказывайте в самом начале и в конце беседы. Для нашей памяти не так уж и важно, что было посередине, но начало и конец разговора мы всегда запоминаем.
Слова – лишь часть информации. Интонации, жесты, мимика – невербальные методы убеждения порой важнее объективного изложения позиции.
И последнее – . Излишний прессинг и жесткое давление может привести к ложному согласию. Человек скажет «да», чтобы от него отстали, но на деле не изменит своего мнения.
Успехов!
